Anyway...

Siento una mezcla de indignación, sazonada con un poco de asco, esto es repulsivo, yo me pregunto a veces nos dejamos llevar por nuestros impulsos y actuamos como verdaderos irracionales (me incluyo),no ajenos a esto obvio estan algunos hombrecillos a los cuales a veces el latido de su pene los hace tan escasos de juicio y los convierte en tristes oligofrénicos a pesar de su dizque "sapiencia". Ja!. Como aquel profesorcillo de mi facultad. A. tendrá aproximadamente 38 años,es medio calvo, tiene cara de enfermo, tiene la mirada sádica y pervertida, como si quisiera hipznotizar , pero solo me causa repulsión.

Hace una semana perdí a mi padre, y alguien por ahi se le ocurrió "hacerme un favor" y contárselo a todos los profesores para que me tengan consideración, se que no lo hizo de mala fe, pero no contaba con la mierdez de alguna gente como este idiota.Estoy molesta , indignada, asqueada. Que mierda quieres? Que mierda supones conmigo? Que estoy débil y sensible, que no me se defender?, que soy una idiota babosa, que busca un hombro donde llorar por lo que me sucedió. Pobre infeliz. Si supieras, mi padre me enseño mucho, me enseñó a ser fuerte, a ser constante, lastima que esto lo aplique recién ahora que el ya no esta, y con mas fuerzas que nunca.Siempre supe lo fuerte que era , mi padre me lo decia siempre,siempre... Yo lo sabía...pero prefería muchas veces dejarme arrastrar,total era mas "comodo" y asi justificar en toda su magnitud mis actos.

Me esta costando salir adelante, olvidarme de mi desidia y desgano, y dejar las cien mil excusas atrás(ahora tengo muchas de sobra )...lo estoy logrando, tengo afortunadamente muy pocos buenos amigos que me apoyan cuando necesito un abrazo,unas palabras sinceras, un impulso...Pero el esfuerzo lo hago yo sola.Pretender que tu "felicidad" o cuasi alegria o estado de animo dependa de alguien o de lo que alguien pueda ofrecerte es sencillamente uhmm "no recomendable". Estas sujeto a que puedas frustrarte y eso no es para nada positivo para uno en si.Lo que pasó con mi padre sin querer me ha echo abrir los ojos un poco a cierta realidad que me costaba asimilar,y entender mas que nada. No es que este amargada, no es que este resentida, pero creo que lamentarse por cosas que sucedieron de una manera inminente e irreversible es realmente estúpido. La tortura , es patética.No quiere decir que no sienta tristeza por la perdida que tuve.Si la siento, es lógico, pero lo que siento va mucho mas allá de eso.Y lo digo con total convicción.

Son las 4:34 de la madrugada, mi madre duerme conmigo, aun no se acostumbra, es normal, pero sus ronquidos me molestan , no me dejan dormir, me desperte, de madrugada y como por inercia prendi la Pc y aqui estoy, estaba leyendo unos textos de la universidad, es curioso pero me concentré como nunca en estos últimos dias. En fin.Tengo un poco de cólico...Ya se me pasará supongo.

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Sabes...a veces siento que aun estás , que volverás de alguno de tus viajes...Siento cada dia que pasa el corazón más pesado...como si fuera de plomo...Siento tu ausencia porque te necesito...para contarte cosas, para hablar como antes, para renegar, para que al final despues de una discusión con manchas de dulzura me pongas tu carota cerca a la mia, para que te de un beso...

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Ha pasado una semana exacta desde tu partida...
Es extraño, pero te siento conmigo...Mi espalda esta tibia, siento tu presencia conmigo...Aun veo tus ojos pardos, brillosos chinitos que me miran, tus labios...Mamá decía siempre que yo saque tus labios. Todos me dicen que me parezco a tí... Sé que por mis venas recorre tu sangre, que tengo celulas de ti... Que soy un pedazo de ti... Veo las fotos de antaño... ¿Te acuerdas?... Recuerdo que nos contabas tus historias y a veces no te creiamos, esos innumerables proyectos desquiciantes, que te absorvian por completo. No estabas... Aquel dia, todas y cada una de las personas de quienes nos hablaste en tus historias estaban ahi, una por una, deseandote un hasta luego, yo soprendida los miraba, ellos a mi ... Murmuraban que yo era linda, que me parecia mucho a ti. Llevaba puesta la falda de vuelo que te gustaba, y los zapatos de princesa que me decias. Con aquella diadema que me compraste y nunca me puse. No queria verte estatico porque te recuerdo con luz.
Hoy aunque te sienta cerca y dentro de mí, aunque me siente en tu sofá y sienta tu calor y tus abrazos cual niña, me haces demasiada falta..Te extraño, extraño tu voz, extraño tus palabras, extraño tus reclamos, tus reprimendas, tus manos, esas que bese, cuando ya te habias ido.

El dia del entierro de tu cuerpo, lloré un poco, mas si me consolaba el echo de creer que aquello que albergaba ese cuerpo inerte eres realmente tú, y ese aquello es lo que siempre estar conmigo..¿Recuerdas que hablabamos de eso en los apagones del 90? y yo me asustaba y me decías que cuando ya no estés fisicamente ibas a venir a visitarme, ibas a mirarme y a cuidarme. Que no piense en que la muerte era el final. Que piense que siempre hay un después. Que estarás ahi conmigo, quizá te hagas materia en un animal, una flor, o en un nuevo ser. Pero que no morirás... Porque la energía nunca muere.



Te amo con todo mi corazón, y sé que lo sabías cuando te abrazaba , sentía tu calor y te lo decía ,sé que lo sabes, sé que me oyes, sé que me sientes, y sé que quieres que esté feliz porque tú...siempre estarás aquí.

C.B.