Tus lágrimas...

Tus lágrimas de cristal...
son vidrios acidos que se clavan en mi corazón...

No llores mas mi niño...
y quedemonos juntos esta noche...

Hoy me abrazaste y cada quejido de tu alma se convirtio en lagrimas perfiladas en tu rostro...
Tu expresion era un lamento...
Tu llanto era mi dolor y mi corazon estrujado...

Ven...no llores mas mi niño...
abrazate a mi...

Entonces me abrazaste y nos mezclamos en un beso infernal y eterno...
Senti tu sexo...
Y tu el mio...
tu corazon...
Me entregas el alma, la mia sin pensarlo es tuya...

Hoy te ame tanto mas que ayer, y quise amarte incandescentemente...
"Quiero estar contigo"...dijste...

Siempre estas conmigo niño...

Eres mi edén...
Nazco en ti, vivo en ti, y muero en ti...

TE AMO.

Dulce mio...

Pienso en ti, y ya es demasaido tarde, esta noche , no he podido conciliar el sueño, no he querido hacerlo...Estoy pensando en ti...quisiera decirte algo "vamos dimelo" me diras, y yo solo te miraré y sonreiré y tu me vas a acariciar el cabello otra vez y con tu dulzura podras robarme una sonrisa mas.

Pienso pienso en ti esta madrugada azul. y mis sueños, donde todos los fines de dias nos citamos, y nos encontramos, ¿¿¿vamos a pasear??? siiii, vamos a jugar ,a volar, a viajar, a enloquecer...

Eres la miel de mi clitoris, eres el encanto de mis locuras, eres la sonrisa de mis ojos tristes que te miran ...

Esa expresión tuya al llegar al extasis cada vez que hacemos el amor, tan sublime , tan intenso, gimes ternura, y me miras y me amas...Expulsando en cada movimiento intenso , perversamente tierno todo el amor inaudito que es solo nuestro.

Te cuidaré , te protegeré, te consolaré, te abrigaré .

No dejes de ser nunca mi niño.

26 years !!!

Lady, hear me tonight,
Cos my feeling is just so right.
As we dance,
By the moonlight.
Can't you see, you're my delight
Lady, I just feel like
I won't get you outta my mind
I feel love for the first time
And I know that it's true I can tell by the look in your eyes

Anyway...

Siento una mezcla de indignación, sazonada con un poco de asco, esto es repulsivo, yo me pregunto a veces nos dejamos llevar por nuestros impulsos y actuamos como verdaderos irracionales (me incluyo),no ajenos a esto obvio estan algunos hombrecillos a los cuales a veces el latido de su pene los hace tan escasos de juicio y los convierte en tristes oligofrénicos a pesar de su dizque "sapiencia". Ja!. Como aquel profesorcillo de mi facultad. A. tendrá aproximadamente 38 años,es medio calvo, tiene cara de enfermo, tiene la mirada sádica y pervertida, como si quisiera hipznotizar , pero solo me causa repulsión.

Hace una semana perdí a mi padre, y alguien por ahi se le ocurrió "hacerme un favor" y contárselo a todos los profesores para que me tengan consideración, se que no lo hizo de mala fe, pero no contaba con la mierdez de alguna gente como este idiota.Estoy molesta , indignada, asqueada. Que mierda quieres? Que mierda supones conmigo? Que estoy débil y sensible, que no me se defender?, que soy una idiota babosa, que busca un hombro donde llorar por lo que me sucedió. Pobre infeliz. Si supieras, mi padre me enseño mucho, me enseñó a ser fuerte, a ser constante, lastima que esto lo aplique recién ahora que el ya no esta, y con mas fuerzas que nunca.Siempre supe lo fuerte que era , mi padre me lo decia siempre,siempre... Yo lo sabía...pero prefería muchas veces dejarme arrastrar,total era mas "comodo" y asi justificar en toda su magnitud mis actos.

Me esta costando salir adelante, olvidarme de mi desidia y desgano, y dejar las cien mil excusas atrás(ahora tengo muchas de sobra )...lo estoy logrando, tengo afortunadamente muy pocos buenos amigos que me apoyan cuando necesito un abrazo,unas palabras sinceras, un impulso...Pero el esfuerzo lo hago yo sola.Pretender que tu "felicidad" o cuasi alegria o estado de animo dependa de alguien o de lo que alguien pueda ofrecerte es sencillamente uhmm "no recomendable". Estas sujeto a que puedas frustrarte y eso no es para nada positivo para uno en si.Lo que pasó con mi padre sin querer me ha echo abrir los ojos un poco a cierta realidad que me costaba asimilar,y entender mas que nada. No es que este amargada, no es que este resentida, pero creo que lamentarse por cosas que sucedieron de una manera inminente e irreversible es realmente estúpido. La tortura , es patética.No quiere decir que no sienta tristeza por la perdida que tuve.Si la siento, es lógico, pero lo que siento va mucho mas allá de eso.Y lo digo con total convicción.

Son las 4:34 de la madrugada, mi madre duerme conmigo, aun no se acostumbra, es normal, pero sus ronquidos me molestan , no me dejan dormir, me desperte, de madrugada y como por inercia prendi la Pc y aqui estoy, estaba leyendo unos textos de la universidad, es curioso pero me concentré como nunca en estos últimos dias. En fin.Tengo un poco de cólico...Ya se me pasará supongo.

........
Sabes...a veces siento que aun estás , que volverás de alguno de tus viajes...Siento cada dia que pasa el corazón más pesado...como si fuera de plomo...Siento tu ausencia porque te necesito...para contarte cosas, para hablar como antes, para renegar, para que al final despues de una discusión con manchas de dulzura me pongas tu carota cerca a la mia, para que te de un beso...

....

Ha pasado una semana exacta desde tu partida...
Es extraño, pero te siento conmigo...Mi espalda esta tibia, siento tu presencia conmigo...Aun veo tus ojos pardos, brillosos chinitos que me miran, tus labios...Mamá decía siempre que yo saque tus labios. Todos me dicen que me parezco a tí... Sé que por mis venas recorre tu sangre, que tengo celulas de ti... Que soy un pedazo de ti... Veo las fotos de antaño... ¿Te acuerdas?... Recuerdo que nos contabas tus historias y a veces no te creiamos, esos innumerables proyectos desquiciantes, que te absorvian por completo. No estabas... Aquel dia, todas y cada una de las personas de quienes nos hablaste en tus historias estaban ahi, una por una, deseandote un hasta luego, yo soprendida los miraba, ellos a mi ... Murmuraban que yo era linda, que me parecia mucho a ti. Llevaba puesta la falda de vuelo que te gustaba, y los zapatos de princesa que me decias. Con aquella diadema que me compraste y nunca me puse. No queria verte estatico porque te recuerdo con luz.
Hoy aunque te sienta cerca y dentro de mí, aunque me siente en tu sofá y sienta tu calor y tus abrazos cual niña, me haces demasiada falta..Te extraño, extraño tu voz, extraño tus palabras, extraño tus reclamos, tus reprimendas, tus manos, esas que bese, cuando ya te habias ido.

El dia del entierro de tu cuerpo, lloré un poco, mas si me consolaba el echo de creer que aquello que albergaba ese cuerpo inerte eres realmente tú, y ese aquello es lo que siempre estar conmigo..¿Recuerdas que hablabamos de eso en los apagones del 90? y yo me asustaba y me decías que cuando ya no estés fisicamente ibas a venir a visitarme, ibas a mirarme y a cuidarme. Que no piense en que la muerte era el final. Que piense que siempre hay un después. Que estarás ahi conmigo, quizá te hagas materia en un animal, una flor, o en un nuevo ser. Pero que no morirás... Porque la energía nunca muere.



Te amo con todo mi corazón, y sé que lo sabías cuando te abrazaba , sentía tu calor y te lo decía ,sé que lo sabes, sé que me oyes, sé que me sientes, y sé que quieres que esté feliz porque tú...siempre estarás aquí.

C.B.

..:: BREATHE ME ::..

Tus ojos , tus ojos, tus ojos, tu mirada , tu mirada, tu mirada, tu mirada, tu mirada, tu mirada, tu mirada, la tengo incrustada, incrustada, incrustada, en mi corazón.... mi corazón, mi corazón , mi corazón... Mi piel ha quedado prendida de tu olor, y mis labios mordisqueados con los tuyos, ensangrentados dolientes esperándote...Yo quiero que estés dentro de mi siempre...también deseo que tu abrazo se prolongara hasta el infinito febril de mis dias...Aún lo puedo sentir...Cuando casi quitándome el aliento me haces sentir nuestro demencial dulce amor incomprensible y comprensible, cuerdo y orate...pero NUESTRO... amor... amor... amor...Desearía poder dormir contigo y abrazar tu calor por una noche entera...sincerarte mi desolación cuando no estás a mi lado, coger tu sonrisa y grabarla en mi pecho... coger tus caricias y pincelarlas en mis mejillas, en mis labios, en mis ojos, en mis brazos, sobre mis piernas, dentro de mi corazón , tan profundo...
Un sueño: Que en este instante tus suaves y delicadas caricias susurren a mi cuerpo que beses mis labios con tu candor inmensurable y me deslices TU mirada etérea para toda mi vida...



BREATHE ME...

Camila...

Esta noche Camila toma un cigarrilo y lo enciende...Con la ansiedad en las venas vuelve a revisar mas cuadernos y se sumerge en lacerantes versos que la desquician una noche mas...su corazon late mas fuerte...Camila tiene miedo, Camila esta asustada, corre hacia su cama como intentadose refugiar de aquel cancer satirico, quejumbroso , demoniaco, arropandose ella misma... se ve tan fragil...Su llanto a humedecido su almohada, y sus ojos son luciernagas en medio de la oscuridad de sus lamentos. Solo puede pensar, y arrodillarse frente a sus penas...

Camila no estas sola...que yo estoy contigo...No te sientas mal , porque he venido a rescatarte...A salvarte de la duda...

SDTCK : Grace - Jeff Buckley.

Love is here...

Mi corazón esta destruído...
y ya no tengo más lágrimas para seguir llorando...
un quejido de mi alma se confunde con el acorde mas trágico de una guitarra...
Mis oídos y mi cerebro no me dejan descansar...
Y oigo esa canción...
una y otra vez...
como cuchillazos dentro de mi triste ilusión...
Todavía recuerdo tus besos...
atrapo tu olor...
no puedo despegarme de ti...
esto es tan desesperante...
La culpa me persigue...
me degolla...
me aniquila...
Qué voy a hacer con mi vida?
Se va apagando lentamente...
se aceleran mi sentidos cuando tu no estás...
Y hoy que no estás te necesito como nunca en mi vida...
Un te amo de tus labios...
...me haría revivir...

En mis bolsillos...

¿Porque una canción mortuaria tiene que acompañar siempre mi triste semblante?...Hoy estoy caminando con las manos atadas a mis recuerdos y a mis pesares, por unas calles tan frías y desoladas como ha quedado mi alma desde que me dejaste sola en aquella banqueta. Realmente no se que busco ya, ni se hacia donde podria dirigirme una tarde endulzada con noche de estas.... Necesito hablar, mi mente esta explosionando, algunas ideas, y sentimientos me laceran como si con una navaja estuviera rasgando alguna vena de mis muñecas o alguna parte de mis piernas...Regularmente tengo arranques de agresividad, quizá ellos tratan de ocultar la peligrosamente sensibilidad a flor de piel que llevo en mi putrefacto corazón. Me pregunto a donde se van los deseos, las animas de mis pensamientos... Me pregunto como me veo mientras duermo, y si respiro o dejo de respirar alguna tristeza mientras mis ojos no encuentran la luz en la madrugada infeliz. Me pregunto cuando hallaré la nube intacta que acaricie mis mejillas , y libere mis parpados de aquellas lágrimas que no puede disolver aun mi pobrecilla alma...Se que aquel cigarrillo , va a marear mis sentidos y caeré en una tenue depresión..pero no me interesa, doy un pitazo y sigo caminando... veo la iglesia a donde iba a exorcizar mis enfermos deseos hace 15 años atrás...Y quiero persignarme como si acaso algun "dios" va a sacramentar mi palida alma y me va a quitar la penumbra que me acompaña.Pero solo vuelvo a saborear amargamente mis pensamientos, a apretar mis manos y mis dientes por alguna impotencia conocida ya en mi . Ya estoy harta que la gente me cuente sus problemas como si acaso yo fuera una caja donde pueden depositar sus mierdas. Estoy aburrida de haber sido la sicóloga gratuita de todo el mundo, y pienso ¿alguna vez alguien me escuchó a mi?..no se ya si quiero llorar o, gritar con profunda y delirante demencia combinada con la ira mas brutal. No se si quiero romper algo a mi paso, o simplemente volver a cerrar mis ojos y tragarme la rabia contenerla una vez mas...Sigo caminando...ya llegué a la plaza, y veo una banca solitaria, entre tanto gentío. Me siento...veo algunas caras bonachonas, y quisiera realmente que alguien me abrazara....quisiera poder escupir todo lo que siento en este instante que grabo en mi cerebro. Estoy fatigada , quisiera poder esconderme en un pequeño lugar...quizá en alguno de aquellos escondrijos que inventé yo misma alguna noche sicótica. Quisiera escapar, quisiera volverme pequeña, invisiblemente errática, nube, no sustancia, volátil...
No existir...
Abrazarme , hasta consumirme, combustión...que se yo... O poder penetrar con ese abrazo hasta lo mas profundo de mi CORAZON.

Me quemo por dentro....

Estallaré.............

SDTCK: MAD WORLD - GARY JULES